【美天棋牌】在配偶之间的冲突中找到共同点！

美天棋牌龙虎斗游戏报道：

从青丝到白发，和你吵一辈子，一直到吵不动的那一天。                                            

01. 爱，好疼 

　　人人都说子娇脾气好。

　　只有她的爱人大雷不同意以上观点。

　　在旁人来看，子娇温柔如水，宽和又大度。有一次和她去吃日料，服务员失手把汤洒在她的碎花裙上。

　　那个小妹妹都快吓哭了，她不仅没有怪罪，还轻声安慰：“没事儿”。

　　她对外人这么好，对大雷呢？

　　在爱人面前，她像换了一个人。变得敏感又脆弱，动不动就生气。还话里带刺，一副把人往死里捅的架势。自己也撕心裂肺地疼。

　　有次大雷出差，没有赶回来陪她过情人节，也忘记送礼物了。子娇的玻璃心哗哗哗就碎了一地。

　　“和你在一起，我就没有真的快乐过！你根本不知道怎么心疼人！”

　　“我放弃了这么多，和你在一起，以为你会一直宠我，如今呢？今年你忘记情人节，过几年你是不是连我叫什么也跟着一起忘了？”

　　其实，和子娇一样，我们都是刺猬。想要接近，却总是推开对方。离得近了，又扎疼对方。

　　“爱情实验室”的研究发现：导致伴侣之间感情破裂的主要原因，并不是两个人不够相爱，也不是什么惊天动地的大事儿，而是琐碎生活中的指责、埋怨、批评。

02. 越吵越恩爱 VS 越吵越伤心， 你是哪种？

　　心理学家乔治·特格曼在研究婚姻关系长达40年之后总结到：“夫妻之间的矛盾是不可避免的。两人之间大约有60%分歧不会消失，而是会一直存在。”

　　所以，重点不是要消灭分歧，而是如何面对分歧。

　　心理学加Caryl Rusbult按照“破坏-建设”、“主动-被动”将人们应对亲密关系的方式分为四类：退出型、忽略型、沟通型、忠诚型。

　　退出型：用强势的态度处理冲突，他们经常主动挑起矛盾，用充满敌意和抱怨的方式攻击对方，要求别人为自己改变。

　　忽视型：喜欢回避矛盾，把头埋在沙子里，任由情况恶化也不去处理那些伤口。

　　沟通型：有勇气找爱人沟通到底问题出在了哪里，他们可以控制自己的情绪，去找到矛盾的症结，避免下一次为同样的事情争吵。

　　忠诚型： 虽然不善于主动交流，但会乐观等待情况的改善。当爱人发起沟通，甚至争吵时，他们会温和反驳，或者坦诚自己的感受和看法。

　　退出型和忽视型是爱里的破坏者，他们越吵越伤心。而沟通型和忠诚型是爱里的建设者，他们越吵越恩爱。

　　反观自己，你是哪一类呢？你是爱里的建设者，还是破坏者呢？

03.为什么有的人越吵越恩爱，有的人越吵越伤心？

　　想要在感情里“越吵越恩爱”，从破坏者变成建设者，最好的方式，其实是反观自身，提升自我认知。这里有一个X射线套餐，你不妨自我剖析一下。

　　1、共情能力：你能站在对方的角度看问题吗？

　　共情，简单的说，就是站在对方的角度去理解他。一个共情能力强的人，往往能更好地解决冲突。

　　理解一个人，貌似简单，实则很难。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调和声音，其他60%是肢体语言。

　　所以，理解不仅需要用耳朵去听，还要用眼睛观察，用心去感受。

　　大部分情侣在聆听的时候，并不是想理解对方，而是为了做出回应。在一次心理工作坊中，我遇到过这样一对情侣：

　　女孩和我说：“我不了解我的爱人，他就是不愿意听我说话。”

　　我说：“你说你不了解你的爱人，因为他不愿意听你说？”

　　“是的。”

　　“你是说，因为你爱人不肯听你说话，所以你不了解他？”

　　“对呀。”

　　我试着提示她：“如果你想了解一个人，应该你听他说。”

　　她懵逼了一秒，然后说：“对呀！你说的对！可是，我们认识很多年了，我很了解他，我只是不明白为什么他不听我的！我说的明明都是对的呀。”

　　其实，很多情侣之间都是这般“鸡同鸭讲”，却不能真的理解对方，两个人根本不在一个频道上，何谈解决问题呢？

　　2、归因方式：这事儿到底是谁的错？

　　当发生冲突时，你把原因归结到哪里，很大程度上决定了事情会如何解决。

　　研究人员发现，那些对现在的感情比较满意和投入，没有打算找备胎的人，往往倾向于把矛盾的原因归结为外在的、偶然的因素。而不是伴侣本身有问题。

　　而那些在感情中“满意指数”比较低的人，却倾向于把原因归结为爱人的性格特质上。他们会想“是Ta不够好”。

　　观察一下你自己和你的伴侣，你们是否本来就对这段感情不满意，因此“在找茬”，故意找架吵？

　　我的朋友蕙贞便是如此，一开始感情很投入的时候，爱人的小毛病在她眼里都很可爱，比如爱人有轻微的洁癖，她一不小心把客厅弄乱了，爱人轻轻责备地看她一眼，她都觉得“阿，漳看我的眼神帅呆了，好酷~”。

　　可后来，糙米油盐的小事儿，蕙贞都可以引发到“他的性格有缺陷”上来，对方也觉得天天被评判，浑身难受。

　　3、依恋类型：你和养育者的关系如何？

　　我们长大之后的感情，往往是小时候与养育者关系的复刻。

　　心理学家Hazan和Shaver发现，成年人和情侣之间的关系，与童年时期养育者对待我们的关系一脉相承。

　　有两种情况的根源，可能不在我们之间的关系，而在于我们或者伴侣在小时候形成的依恋关系。

　　第一种情况过度渴求安全感、喜欢试探对方。

　　在生命初期，如果一个孩子的需求没有得到稳定的满足，他们感觉养育者有时候在他身边温柔回应，有时却消失不见。

　　那么他会一方面很渴望照顾和关爱，一方面又害怕失去， 进而发展出焦虑-矛盾（Anxious-ambivalent）依恋。

　　这样的孩子长大后，会表现出对于 “安全感、承诺和依赖的饥渴”。

　　因此发生一点小的问题，就容易情绪激动，担心是“他不爱我了！”、“他不再关心我了！、“他变心了！”

　　第二种情况是回避沟通、在受伤时表现出冷漠和不在意。

　　如果在在婴儿时期，养育者总是不满足孩子的需求，表现得很冷漠。

　　那这个孩子就很难产生信任感，他有时甚至会拒绝接照顾和关爱，对他人充满逃避和怀疑。进而发展出回避型（Avoidant）依恋。

　　这一类人长大后，遇到冲突就会开启“防御机制”，逃避矛盾，表现得冷漠和不在意。因为只有把自己的心包裹起来，才能免遭被遗弃的痛苦。

　　如果我们发现自己或者伴侣反复而稳定地出现这些情况，我们需要更深入地觉知和观察，小时候的经历如何影响了我现在的亲密关系。

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